梦远书城_第二春

三十五

　　我发了疯似，直把儿子摔出大门去，完全不理他叫嚷。

　　他不会死，不会出事。他晓得照顾自己，争取为所欲为，所有丁家的男丁都是这副样子，不会有例外。

　　我气得动弹不得，坐在客厅内喘息，像一头斗败了的蛮牛。

　　略为定下神来，我明白自己反应激烈的原因，完全是因为受不了丈夫变志的刺激，将小儿子作为发泄对象。

　　不能叫我再忍受姓丁的人，自己最最最亲密的亲属，为了别个女人，可将我置之脑后。

　　如果是，我宁可把他撵出家门之外，整个的相让，宁为玉碎，不作瓦全。

　　第24节

　　难道我就没有自尊了？

　　是吗？忍心赶走儿子，是不是等于可以同样心肠对待丈夫？

　　我轻叹，心是自知二者的分别。

　　不住的胡思乱想，哭一下，息一下的，过了好久，好久，抬眼一望，发觉周遭黑暗，原来，已经入夜。

　　客厅没有亮灯。

　　也没有人。

　　只剩一人！孤魂野鬼似地蜷伏在黑暗之中。

　　我是不是已经死了？

　　死了多好，死了不用再打发自己过日子，不用理会丈夫是否会遗弃我，若是我先扔下他不管，必定不会像如今般痛苦，因是我棋先一着。

　　对，对，如果未死，可以寻死。

　　我竟兴起了这个念头。

　　我心口相向，是不是很恐怖？

　　然，比死还要恐怖的怕是寂寞，像我如今这副样子，完全无人理会、无人关注、任我自生自灭，那种感觉，令我汗毛直竖。

　　忽然的有微弱的开启大门的声音，似乎是死寂之中的一点生气，太好了。

　　总有人要回来了。

　　大门打开，放进来的光线，使我看清楚来人是谁？

　　果然是丁松年。

　　他没有扭亮客厅的灯，就直走上睡房。

　　他上去找我？松年竟没有觉察到客厅内有人。

　　由得他去，等会他发觉不见了我，心急了，才会感觉到我的重要。

　　跟我一旦发现松年心目中不只我一个女人时，才会额外的紧张他一样。凡人对手上所拥的一切，都不会太珍惜。只有在失去之后，才会诚惶诚恐、如珠如宝。

　　我一直坐着等，松年还没有下楼。

　　也许他在睡房找不到我，跑到天台花园去，我们的住宅是本大厦顶楼的豪华复式单位，睡房外还有通道直上花园。

　　然，我的估计全然错误。

　　不一会，我看到松年挽住了一个行李箱，直走下楼来，准备离去。

　　天！他回来不是为见我，而是为更进一步的逃离我。

　　为什么？

　　因为我在他心目中，已全然没有了存在的价值与地位。

　　我想惊叫，但咙喉像被一团出龊肮脏气堵住了，造不了声。

　　丁松年，我的丈夫，切切实实地走了。

　　那份惊惶失措害得我只晓干睁着眼，仍呆坐在黑暗之中，一点办法都没有。

　　大门“砰”然一声再度关上后，我才尖叫出声来。

　　屋子里依旧静谧一片，连回响都欠奉。

　　我把身子蜷伏起来，成了一个小肉团堆在软皮梳化上，不动。

　　我不打算追出去，不打算跟他理论，不打算强迫他留下。

　　要离开我的人，尽管收拾妥他们的包袱，看我许曼明紧张不紧张？

　　一个人也可以活下去，好好的活下去。

　　为什么？

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